Se disputer avec votre conjoint sur la quantité de temps d’écran acceptable

À quoi ça ressemble concrètement

Ça commence en général par un commentaire, pas par une chicane. Un dimanche après-midi, l’un de vous passe devant le divan et lance : « ça fait une éternité qu’il est là-dessus ». L’autre lève les yeux de son ordinateur portable et répond : « ça fait genre quarante minutes ». Le premier dit que c’est plus long que ça. Le second, sur la défensive, dit qu’il surveillait. En réalité, ni l’un ni l’autre ne connaît la durée. Les deux ont une impression de la durée. Les impressions ne concordent pas.

Le mardi soir, ça devient une conversation plus grosse. Vous remplissez le lave-vaisselle. Vous ramenez les écrans sur le tapis. « J’ai juste l’impression qu’elle a été trop souvent dessus cette semaine. » Votre conjoint demande c’est quoi, trop. Vous n’arrivez pas à le dire précisément, parce que vous n’avez pas de compte précis. Vous dites « beaucoup ». Votre conjoint répond que « beaucoup », ce n’est pas un chiffre. Vous dites que vous le sentez. Votre conjoint dit que lui ne peut pas, parce qu’il était au bureau lundi et mercredi et qu’il n’a pas vu les après-midis. Là, ça devient aussi une chicane de « tu ne sais pas ce que je vois de mes journées ». La conversation de départ sur le temps d’écran est enterrée deux couches plus bas.

Certains couples sautent la discussion et passent directement à la tension silencieuse. Un parent bout intérieurement quand l’autre tend l’iPad. L’autre bout intérieurement quand le premier fait une grimace. Personne n’en parle. La tension ressort ailleurs, dans le lavage, dans le choix du souper, dans la conversation sur la belle-famille. Vous savez tous les deux de quoi il s’agit vraiment, et ni l’un ni l’autre ne veut le nommer.

D’autres couples en parlent constamment. Chaque fin de semaine, chaque transition, chaque fois que l’iPad sort : une courte négociation, un petit désaccord, une décision un peu différente de celle d’hier. L’enfant le sent. L’enfant apprend à demander au parent le plus permissif. Le parent le plus permissif commence à se sentir désavoué. Le parent le plus strict commence à se sentir comme le méchant. Le même désaccord de fond, réparti sur trois cents petits moments au lieu d’un seul gros.

Et le problème de fond, c’est que personne ne connaît vraiment les données. Est-ce que c’était une heure aujourd’hui ou deux heures? Est-ce que c’était surtout Bluey ou trois vidéos de réactions? Est-ce que mardi était la mauvaise journée, ou est-ce que mardi allait bien et que c’est mercredi qui a dérapé? Sans chiffres, vous argumentez tous les deux à partir d’une impression. Les impressions ne concordent pas. Elles n’allaient jamais concorder. Deux personnes différentes ont grandi dans deux foyers différents et gardent deux souvenirs différents des écrans.

La version plus profonde : ce n’est pas vraiment une question de temps d’écran. C’est une question de qui est le parent responsable, qui exagère, qui est trop mou, qui est trop contrôlant, quel style parental l’emporte. L’écran est simplement l’endroit où la chicane se passe cette année. Avant, ça se jouait autour de la suce, de l’entraînement au sommeil ou du sucre. L’écran est le prétexte du moment. Ça ne le rend pas moins réel, mais ça explique pourquoi aucun « relaxe donc » ni aucun « sois donc plus strict » ne règle jamais rien.

Pourquoi c’est pire que ça en a l’air

La friction en coparentalité coûte cher, mais lentement. Un seul désaccord sur le temps d’écran, ce n’est rien, les couples sont en désaccord sur l’éducation tout le temps. Mais un désaccord sur le temps d’écran qui revient trois fois par semaine pendant deux ans, ça fait des milliers de petites frictions. Chacune minuscule en soi, l’ensemble significatif. Rendu à la troisième année, l’écran cause au couple des dommages qui n’ont plus rien à voir avec l’enfant.

Les enfants le remarquent. Vers sept ans, la plupart des enfants savent lequel des deux parents est le plus permissif avec les écrans, et ils adressent leurs demandes en conséquence. Ce n’est pas de la ruse d’enfant, c’est une réaction rationnelle à un système qui donne des réponses différentes selon la personne à qui on demande. L’enfant fait ce que font les enfants. Mais ce détour renforce la friction entre les parents. Le parent plus strict a l’impression qu’on le contourne, le parent plus permissif a l’impression d’être le parent le fun, et chacun blâme l’autre pour la dynamique.

La dispute a aussi tendance à s’envenimer quand quelque chose de précis tourne mal. L’enfant regarde une chose qu’il ne devrait pas, ou il est complètement à l’envers après coup, ou il rate un examen. La conversation sur le temps d’écran prend alors un air de « tu vois, je te l’avais dit ». Les vraies données, à savoir si c’était vraiment une heure aujourd’hui, ou si la journée allait bien et que l’état de l’enfant venait d’autre chose, sont manquantes. Le « je te l’avais dit » tombe donc sans appui, l’autre parent le balaie, et rien ne se règle.

La version honnête : un outil ne peut pas régler un désaccord de coparentalité. Ce qu’il peut faire, c’est réduire la partie du désaccord qui vient du manque de faits communs. Une fois que vous voyez tous les deux les mêmes chiffres, la conversation devient soit plus courte, soit plus productive. Parfois les deux.

Comment Watchly vous enlève ça des épaules

Le tableau de bord de l’historique de visionnement de Watchly vous donne les mêmes données à tous les deux. Par enfant, par jour, par semaine : combien de minutes, quelles vidéos, quelles chaînes, à quelle heure de la journée. La chicane du « tu ne sais pas ce qui se passe les après-midis » disparaît. Les après-midis sont visibles pour vous deux, chacun de votre côté, sans que personne ait eu à être là.

Le résumé hebdomadaire par courriel est la pièce sous-estimée. Le samedi matin, les deux parents reçoivent le même courriel. Cette semaine, votre enfant a regardé 4 heures 22 minutes au total, la journée la plus chargée a été mardi (98 minutes), les chaînes les plus regardées sont ces trois-là. Le tableau de bord est là si vous voulez les détails. La dispute du mardi soir a maintenant un point de départ du samedi matin que vous avez tous les deux déjà vu. La conversation commence à la minute 5, pas à la minute 0.

Ça ne fait pas disparaître le désaccord de fond. Deux personnes qui ne ressentent pas la même chose face aux écrans vont continuer de ne pas ressentir la même chose. Mais « 47 minutes lundi, 92 minutes mardi, 12 minutes mercredi », c’est une autre conversation que « beaucoup » contre « pas tant que ça ». Les chiffres précis ont tendance à rapprocher les gens. Les impressions vagues, à les braquer.

Les limites de temps sont l’autre moitié du marché. Une fois que vous avez vu les données tous les deux et que vous vous êtes entendus sur un chiffre, disons 60 minutes par jour d’école, Watchly l’applique. Ni l’un ni l’autre n’a à jouer le méchant. L’écran se met en pause tout seul. L’enfant ne peut pas plaider sa cause auprès de l’un ou l’autre parent, parce que la limite n’est la décision de personne sur le moment. C’était une décision commune plus tôt dans la semaine. Ce que vous avez convenu la fin de semaine passée s’exécute le mardi sans que personne ait à jouer la police.